Thinspiration 2

Carrera

Hoy comienzo una carrera de 2 semanas que ha creado Ichi perfektion. Esta primera semana intentare adelgazar lo máximo posible y la siguiente ya será por puntos. Últimamente he estado comiendo demasiado y muy mal, tanto, que me da vergüenza escribirlo. Y he engordado hasta los 64.5 más o menos. Es horrible. Y encima el miércoles comienzo las clases de nuevo y me preocupa mucho. No tengo amigas con las que ir. Pensaréis que es una tontería pero si estuvierais en mi lugar lo entenderíais. No se pasa bien cuando te sientes tan sola. Y luego me preocupo por el qué dirá la gente... Y encima mi casa está echa un asco. La cocina esta llena de platos sucios y restos de comida, el salón igual... Y mi madre dice que lo arreglará pero como tiene la depresión pues le cuesta y no lo hace... Me ahogo en esta casa. Y en este momento no quiero hacer nada. Como me he despertado tarde no he desayunado y tampoco comeré ni cenaré. Comienza la carrera.

Socorro.

¿Hay alguien ahí que me escuche? ¿Hay alguien a quien le importe? ¿Hola? No, ¿verdad? No. Estoy sola. Y no le importo una mierda a nadie. Antes de ayer volví a casa de mi madre ( he pasado unas semanas en casa de mi padre por las vacaciones) y no puedo más. Mi madre tiene depresión y eso, y enseguida se altera... Desde que llegué no para de decirme lo mal que la ha tratado mi abuela y se desahoga conmigo. Yo aguanto pero tengo un límite. Es una mierda que se tenga que desahogar conmigo, pero claro, no tiene a nadie más y yo tengo que aguantarme. Tengo que actuar como una persona adulta y solo tengo 16 años. NO es justo. Pero siempre soy yo la que la calma cuando llora porque le ha ocurrido algo, porque mi  abuelo está peor, porque ha llegado una deuda y no sabe como pagarla... Siempre yo. Eso sí , ¿alguien piensa en mi? ¿En que mis mejores amigas no me hablan? ¿En que me odio? ¿En que odio las discusiones? No. Nadie. Mi madre acaba de decir que ya no puede más, porque hoy ha llegado una carta donde dice que tiene que mandar unos documentos para que le paguen una cosa que le deben y ha llamado a mi padre cabreada diciendo que es por su culpa (cosa que es verdad, peor no hay que montar un escándalo). Y yo, tonta de mí, he defendido a mi padre pero para que mi madre no se enfadar con él. Y ha dicho que nunca la defiendo y que sería mejor que viviera con mi padre porque me llevo mejor con él.  ¿Hola? ¿Perdón? Fue ella la que lloraba muchísimo al principio porque tenía miedo de que eligiera a mi padre en la separación y yo elegí a mi madre. Yo la he ayudado en todo, la he consolado, la he calmado... ¿y me dices eso? Pues vete a la mierda. Que se vaya a la mierda todo el mundo. Y lo peor es que no tengo a nadie con quien hablar, con quien desahogarme, porque no creo que a nadie le interese esto. Estoy sola. Y yo necesito un amigo que venga, me calme, me abrace y me diga que todo irá bien. Que me dejarán en paz, de una vez. Que no merezco esto. Pero no hay nadie. Estoy sola. Sola.

Razones para adelgazar

-Tener más confianza.
-Ser feliz.
-Ser aceptada por todos.
-Gustarle a todos los chicos.
-Poder sentarme en la pierna de los chicos sin pensar ''Les voy a romper''.
-Que cualquier ropa me quede bien.
-Ir en bikini sin tener vergüenza.
-Tener el estómago plano.
-Que cuando me tumbe mis pantalones se sostengan con los huesos de mis caderas.
-Ir a una tienda y encontrar SIEMPRE mi talla de pantalón.
-Ver un reflejo perfecto en el espejo.
-Poder decir mi peso sin tener vergüenza.
-Ser la más delgada de mis amigas.

-Que mis piernas no se rocen.
-Tumbarme y tener ese agujero entre mis costillas y mis caderas.
-Rodear mi muñeca con los dedos y que sobre espacio.
-Que no me de vergüenza salir a la calle.
-Que me puedan tocar sin que yo piense''seguro que está notando toda mi grasa''.
-Que nadie me vuelva a llamar gorda.
-Ser perfecta.
-Que me conozcan como ''la delgada''.
-Ser fuerte.
-Para demostrar que tengo fuerza de voluntad.
-Para que cuando este en la calle la gente se gire para mirarme.

Odio

Odio a la gente falsa.
Odio el dinero.
Odio la avaricia.
Odio la envidia.
Odio a la sociedad.
Odio las mentiras.
Odio la muerte.
Odio la vida.
Me odio.

Thinspiration 1

62.7

Hoy me desperté y me pesé como todos los días y cual fue mi sorpresa al ver que pesaba 62.7!!! No me lo creía. Hacía mucho que no veía un 62 en la báscula y eso que ayer por la noche me porté muy mal y me comí un gofre con chocolate... Lo malo es que hoy fue mi último día de gimnasio así que me tocará hacer ejercicio por mi cuenta... Me gustaría llegar a los 59 como mínimo antes de que empiecen las clases de nuevo pero solo me queda una semana y media... Pero creo que lo conseguiré, voy a hacer la dieta de la leche y os diré que tal me va.